ドイツの哲学者ニーチェの
言葉に次のようなものがあります。
自分を信じない者は、必ず嘘をつく
ズルい人って、自分の得ばかり考えて
ちょっとだけ嘘ついたり、騙したりします。
立場が悪くなると、たいてい論点をずらして
自分の弱みに触れさせない・・・
そして、ズレたままに相手を責めて、
被害者になろうとする。
やさしい人はその口調や言い方に
びっくりして、だんだん罪悪感を
持たされたり、めんどくさくなって
泣き寝入りしてしまう・・・
それが、ズルい人の手口なんですよね。
仕事や恋愛、すべての人間関係において
相手の言っていることが理解できず、
「ん？」って思うことってありますよね。
その時に、すぐに聞いていますか？
もちろん、相手にも言葉足らずなとこが
あるかもしれませんが、
モヤモヤしたまま過ごすのは時間の無駄です。
また、腑に落ちないことがあったときに
それを解消しきれずに相手に矢印が
向かって悪者にしちゃう残念な人もいます。
それって…
誰得なんですか？
こういう被害者意識がある人は
人に恵まれることはありません。
相手の言ってることが理解できないなんて
あるあるじゃないですか。
ましてや、上司や目上の方からの
アドバイスはわからなくて当たり前です。
わかっていたら、とっくに結果が出ていたり
もっと出世しているんです。
言われたことを考えるのが仕事じゃないですか。
わからないことをわかろうとする
姿勢のことを「努力」っていうんです。
わからないからといって
わかろうとしなかったり
自分の意見も面と向かってきちんと話さないのに
拗ねるのは卑怯な人がやることです。
「拗ねる」という字は
「扌(手へん)」に「幼い」と書きます。
要は、子供の戦法ってこと。
伝わらないからといって
伝えようとしないのは怠慢です。
分からないからといって、
理解しようとしないのは怠慢です。
伝える努力、そして理解する努力。
その双方の努力があって、
いい人間関係はできるんです。
被害者意識が強い人には共通点があって、
それは「自分を信じていないこと」
「人のことを信じれない」って言う人ほど
誰よりも自分のことを信じてないんですよね。
一旦、嘘をついてしまうと、
辻褄を合わせるために
また嘘をつかざるを得ないことになる。
嘘で嘘を上塗りする人ほど
自分のこと信じられないんだよね。
自分を信じられないことほど、
寂しいことはないよ。。。
ズルい人って、すぐに論点をズラすんですよ。
人間関係において、
コミュニケーション能力がない人ほど
自分には伝える自信がないから
伝えることはせず、「どうせ言っても
わかってもらえないから」という理由で
相手の理解レベルが低いことにした方が
自分にとって都合がいいから問題を
すり替えているだけでしょう？
そして、頑固な人ほど、
他人の考え方を受け入れません。
相手の言っていることが理解できないのは
理解できないんじゃなくて、図星で耳が痛くて
自分の弱さと向き合うと胸が苦しくなるから
その問題から逃げるために自分を正当化し、
相手の気に入らないところをわざわざ見つけ、
責任転嫁したり、相手をジャッジするんでしょう？
素直な人は「素」ぐ「直」せる人。
ニーチェのいうように、
嘘がその寂しさの証であれば、
嘘をつかれたことの心の痛みも
少しは汲み取れるはずです。
人は未完了のことに後悔します。
その典型例が「ありがとう」と
「ごめんね」をちゃんと伝え切らない人。
自分の失礼な態度は間違いを認めると
信用されます。
謝ることは恥ずかしいことではありません。
謝らないことが恥ずかしいね。
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自分に自信がない人ほど、
嘘をついて、指摘されたら
被害者意識を発動して、
相手を悪者にする
ーーー
END
